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主题 : 羈絆(2月25日更新於288樓)
漩渦sky 离线
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楼主  发表于: 2008-05-03   
来源于 個人心空 分类

羈絆(2月25日更新於288樓)

管理提醒: 本帖被 阿徹 执行加亮操作(2010-07-05)
之一 青色の憂鬱                                  


二零零八年五月三日       淩晨        一點五十三分


        想說炫燿下自己有自學日語,不自量力的把題目用日語給弄了.......哈哈哈.........不要見怪啊~~~

        第一次在空間以外的地方寫日記,感覺就是不太一樣....陌生的感覺......此乃題外話,不多說...........

        其實是想寫五月二日的.......

        這天是我加入masami論壇qq群的第二天.....這裏的每個人對我都很好,都很照顧我,還說了一大堆

好話,看到一大群人在群里這樣打鬧,整個氣氛很活躍,我真的很開心....其他的群都是死氣沉沉的,就這個群

一直不斷的在滴滴滴滴滴的嚮.......感覺沒有那個聲音的話,我好像會很寂寞.......

        本來今天是要去圖書館看書的,事實上也去了....可是,一到圖書館,剛坐下看沒多久,眼皮就開始重了起

來,很難受....沒辦法,誰叫我那天晚上三點多睡覺早上七點多起牀啊~~``これ は自作孽不可活です!!!更慘的

是,就在眼皮一下一下的往下掉的時候,突然間想起了那些痛苦的回憶,霎時間,內心的痛,如潮水般洶湧襲

來,我毫無防備,只能任由這痛襲擊我那已過四年的傷口......按理說應該是硬梆梆的傷口,卻又不斷的在淌

血,止不住,也只能任由它慢慢流去......就像那份愛,愈走愈逺......呼之不應,喚之不靈......

         沒有心情看書了,收拾東西回宿舍......面也沒有,餅乾也沒有,什麽都沒有,又忘了買,乾脆來個罷吃......

或許,這也是爲了掩蓋內心的傷痛......打開同學的電腦,第一件事,便是masami的中文論壇,因爲,有LF的第

四集......去了資源館,看了下,看到了....回復,打開鏈接,卻發現是自己所不認識的mofile........乾脆上豬豬找

了......豬豬里找到了,迅雷卻像被人廢了一樣,從下午到晚上,硬是下了那1.8%!!!當真氣極敗壞~!@#$%^&

()_+}{沒辦法,只能上群里和大家一起打鬧,尋找精神上的寄托....因爲覺得跟大家在一起,可以感到開

心,好笑的東西總是在這裏呈現,所以,不開心的事會先閃一旁.....但是,不開心還是來了.......的確,我是個バ

カ,我承認自己是個バカ,我自己也已經說了很多遍了......可是,從別人嘴裏說出來的時候,還是很不自在,很

不舒服,像一根一根的刺,在往我內心的傷口上刺;又或者像在我傷口上撒鹽.......真的很痛......所以,昨晚在

群裏最後的那段時間,我幾乎都在沉默....我不是要大家關註我,也不乞求大家多關註我....我默默的潛在群

裏,只是想看看大家活的開心,吵的快樂,嚷的痛快,這樣,我也就能感受到一絲的快樂.....

         或許大家看不懂我這篇東西在寫什麽.....我說一句..........我沒有文採可言的......可以叫我寫作バカ~~

哈哈哈...................[align]



--------------------------------------------------我是分隔綫,請多多指教------------------------------------------------------


       
二零零八年五月四日   晚上    二十點三十七分[align]
       今天是五一假期的最後一天,也意味著像這樣無時不刻都在這個論壇上水來水去的時間也即將告一段落....不過我還是會竭盡所能,拼命上來水的......因爲,這裏已經是我的第二個家........
       昨晚睡的晚,因爲睡不著,所以就乾脆在論壇里閑逛....誰知又讓我看到那個讓人很無語的傢夥,就是在講壇社說我們對錦戶進行人身攻擊的那個......當時我真的頂不順了,如果有可能的話,我會查出他所在的城市,然後不惜浪費金錢,坐車也好,做飛機也好,就算傾家蕩産,也要到他那裏去,然後把他找齣來,然後二話不說痛扁一頓先!!!!!!希望不要再在這裏看到他...要不然我真的會發瘋的!!!!!
       在論壇閑逛到三點多,才想到明天下午還有籃球賽,死了,明天上午又要早讀,哎...睡吧......一覺睡到七點,馬上被人拖起來.....在去教室的路上,一邊走一邊睡覺,好幾次都差點撞牆了........剛坐下沒多久,又被人拖回宿舍.......本來想說回到宿舍就回到牀上睡上一覺的,但又想念著論壇,沒辦法,不睡了,直接奔向論壇.....中午本想睡覺的,卻又遇上搶樓大戰.....沒理由半途而廢的啊!!!!沒辦法,繼續搶....貌似被我搶到了三個.....還算戰績不錯........下午上課的時候本想睡上一覺的,卻又熱的要命!!!!!單坐著就已經汗流浹背,怎麽睡啊!!!
只好坐在那裏犯暈........
       開場了......這是一場專業內的比賽.....我是旅遊管理的,對手是同系的酒店管理......如果按實力上來說的話,我們這邊可以很輕鬆的就拿下這場比賽....可是,我們這邊的人,昨晚全部不是通宵就是三四點才睡覺,完全沒有精神可言,一點動力也沒有......於是乎,在開場到第四節前半段的時候,我們都處於被動的局面.......直到最後的幾分鐘才打出了一點小高潮,不過還是沒能發揮出正常的水平.....在此次比賽中,本人雖說毫無狀態,但是還是勉強進了四個三分,幾個中投,拿了xx分,還勉強算是小有貢獻.......
       可是,休息不夠的後遺癥出現了.....頭痛,腳差點抽筋(沒抽已經不錯了,因爲下半場開始不怎麽跑,節省體力),加上比賽結束的時候已經六點半了,飯堂已經沒有東西吃了......所以,現在還是饑腸轆轆,渾身酸痛.....最明顯就是頭,簡直就是要爆了.....在我萬般無奈之際,卻又傳出一個令人憤怒,痛苦的消息!!!明天早上要升旗.......所有人一片嘩然......指著主任駡學院,指著學院駡領導(好像沒有什麽分別).......那我怎麽辦今晚還要灌水的啊!!!!!那我不用休息了這才想到,現在的我,已經加入晨練家族...這是爲了搶網速下載   masami的東西,所以早上五點的時候就要起牀了...這樣一想,好像對我沒有什麽影嚮....隨他去咯......
       還是要再次的說一次,本人沒有文採可言......看不懂的請多多包含.........謝謝....歡迎再次光臨~~!!![color]
    

   ------------------------------------------------------我是分隔綫,請多多指教-----------------------------------------------
二零零八年五月十一號   晚上  十九點零九分[align]    今天是媽媽節,不知大家有沒有跟媽媽一起過.....不過我相信你們都會有的....至於我嘛.....從來沒有跟老媽或老爸過過媽媽節或爸爸節,那種節日快樂之類的話我也說不齣口,因爲我是含蓄的一個人......哈哈哈.....打電話那也是不可能的.....我最多就發信息...所以我昨晚的時候發了跳信息過去.....本來想說十二點正的時候就發的,結果因爲剛好在衝刺水樓,所以就忘了,過了時間.....嘛,算了,有發就好......反正我老媽不會那麼早睡覺的......(好像被桃子傳染到了個嘛字...無語....= =)
        曾經的快樂,是走的那麽匆匆....曾經的回憶,是甜的如此深刻....曾經的傷口,是痛的這樣刻骨......我不知道要如何才能擺脫那曾經的陰影,我也不知道要怎樣才能重新拾回對生活的希望,我也不知道要何時才能重新面對這樣的自己......我只覺得自己,很失敗......就覺得自己不會被其他人所需要,不會被其他人所重視,因爲我只默默的在一角,我不會說話,我只會發獃,只會不知不覺的想些令自己不開心的東西......一直都是這樣的......就連自己的生日,也不想讓別人給我過.....就像蜂蜜和四葉草,竹本祐太一樣,說著是討厭生日還有聖誕節這些節日,但是內心卻是很渴望的,只是不想看到這些節日的時候別人開心而自己孤獨的樣子而已....所以,我也選擇了逃避.....也不能說是逃避吧,說到底,是為別人省錢,也為自己省錢,這是主要的...因爲一般都會送禮物,然後自己請吃飯之類的....所以就免了吧.....
        本人重申一次,本人毫無文採可言....看不懂的請多多包含.........謝謝惠顧.......歡迎再次光臨!...............[align][color]

  ---------------------------------------------------我是分隔綫,請多多指教--------------------------------------------------

二零零八年五月十八日    下午    四點四十六分
    還沉浸在為第一次發短信給老媽祝媽媽節快樂的我,十二日晚上六點的時候,上了qq,彈出了騰訊首頁的東西.....看到了四川發生7.8級大地震的字樣....登時,我的腦子一片空白.....雖然那裏沒有我認識的人,對那裏也不熟悉,但是,那裏的,是我的同胞們!!!7.8級啊~!當年的唐山大地震也是這樣的級數....我開始擔心,開始害怕....也不知道自己在擔心害怕些什麽.....總之就是心裏不舒服.....那天晚上,十點左右,同學上網說,死亡數字已經快要破萬了!!!我真的嚇著了.....這麽短的時間內就已經有那麼多的人喪生.....第二天,已經一萬多人遇難......緊接著這些天,所有的新聞都是在說地震的事情.....我已經不敢去關註.....因爲我怕我脆弱的心會承受不了那種生離死別,那些英勇救人的背影......於是,我開始忽略這些東西......星期四下午,學校進行了捐款動員大會,我雖然窮,不過也捐了一百塊(不過一個月的速食麵生活開始等著我了...).....我也知道這一百塊起到的作用很小,但是也算是我的一點心意,希望可以幫到災區的人.......直到星期五,突然間,那種對災情關註的心情,還有對受難人民的關心,終於還是看了些新聞.....和我預料到的一樣,眼淚,就像決了提一樣,不受控製的流個不停.....看到老溫爲了救人而受傷,武警官兵爲了救人勞累而死,一個個老師們爲了保護學生而挺身而出,擋在學生的身上.....最令我感動的,忘了是哪個學校的了...一個四十多歲的老師,他的女兒在他的那個學校讀書....地震的時候,老師沒有第一時間去救他的女兒,而是去救了班上四十多個學生,告訴他們不要慌,躲到桌子下....最後,這四十多個學生都得救了,也就兩個輕傷....但是他的女兒,已經......那個老師只能痛哭流涕.....老溫的受傷,各地人民的無限愛心,還有,在地震震中發生的那些令人感動的溫馨的場面,還有那些悲涼的場面,我哭了,一次性的把所有壓抑的東西都給釋放出來....然而相比這些,還有令我痛恨的!!!一些下流的人,竟然趁著這次的地震來大作廣告,趁機撈錢...還有的是,qq飛車上的一些人,居然說四川的這些人是該死的!!!!
        看到這些的時候,心也痛,淚也流.....我痛恨!!!!!痛恨蒼天爲什麽這樣的狠心!!!!!爲什麽那些好人就這樣就死了!!!而又爲什麽,這些窮兇極惡的人卻沒有收到應有的懲罰!!!死的本應該是這些窮兇極惡之徒啊!!!!!!!那些無辜受害的民衆,那些奮勇救人的英雄,還有那些不顧疲勞,英勇救人而勞累過度致死的英雄....他們死得不值得!!!!!!老天是不是瞎暸眼啊!!!!!都說好人有好報,惡人有惡報....現在好報在哪里!!!!惡報又在哪里!!!!!!!!顛倒是非,不明事理的天,你配被我們尊敬嘛!!!!!
        本人重申一次,本人毫無文採可言....看不懂的請多多包含.........謝謝惠顧.......歡迎再次光臨!............[color][align]

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二零零八年六月四日      中午     十二點五十分
    我想.....這應該是我最後的一次更新的心空了.........反正都沒什麽人氣.....沒什麽人來鳥的.....乾脆就不寫了.....寫了也只是浪費表情和時間....
        有這個想法的我,最近越來越心煩,心情越來越不好......也沒發生什麽事啊....反正就是整體想些有和沒有的.......然後就自哀自歎......整天都沒有精神可言......也許是吃了兩個星期的速食麵的緣故,搞得我營養不良兼精神分裂,所以胡思亂想......不過,沒錢就是沒辦法....爲了省錢,儲錢,將來可以去日本,也幫家裏減輕一下下負擔,這也是沒辦法的事......
        吃了兩個星期的速食麵,體力也好,精神也好,已經大不如前......可憐的是下午還要籃球比賽.....我是主力,所以沒道理不上的......這下就慘了....不知等下我會不會跑著跑著就撲街了呢.....要是真的發生的話,相信我會成爲學校廣為流傳的人物之一吧以後........不過還是免了....= =畢竟這麽難堪的事情誰都不會想要發生在自己的身上.....最好是下午的時候下雨,那就什麽都不用了......祈禱ing~~~~
        好了,這次的就是這麽多,也是最後一次了.......不過我還是會在論壇里與大家同在的.....大家一起加油支持小美(我今天的時候已經改口叫masami爲小美了).......爲論壇服務!!!!
        本人重申一次,本人毫無文採可言....看不懂的請多多包含.........謝謝惠顧.......不會在心空再見了......大家保重.......[align][color]
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二零零八年六月十日        中午          十三點二十二分
    其實...我也不想離開心空的......因爲我所有的心事都在這裏.....這裏是我唯一能發洩情緒的場所.........
而且,對這裏有一種很特別的感情.....說不清道不明.....加上看到旺旺,蚯蚓等人的回復.....於是,還是決定了留下來,所以,不走了......其實自己也想過了....沒人鳥有啥所謂咩~~~自己能達到發洩情緒的目的就好了唄,幹嘛那麽苛求....還整天說最討厭這樣的人,到頭來自己卻是這樣的人.......= =反省ing.....
        最近總是抑鬱......仍然是毫無原因的抑鬱....我懷疑我天生就是個抑鬱狂人= =......睡覺時間都用來上網了,缺也沒到水區水,沒有去新人區,什麽都沒幹,就傻著坐在那裏發獃,腦袋一片空白,跟白癡(智障)一樣,就差張大嘴巴和流口水了...........= =
        最近很多大四的師兄師姐都畢業了.....早上的時候又看到了......看到他們穿著那身衣服,戴著帽子,拿著證書,對著相機,1,2,3....yeah~~~,接著,帽子滿天飛舞.......這些電視中才看到的場面(對我而言),第一次在真實生活中看到....當下,覺得自己也很激動,很憧憬,那是畢業的喜悅.....但同時,面對的,還有共同生活,學習了四年的同伴之間的分離.....沒有人喜歡這樣的氣氛,這樣的場面,沒人希望這樣分離的場景出現.......但是,天下無不散之筵席,該面對的,還是要面對......初中和高中都這樣挺過來了,有了經驗,還怕大學或許會有人這樣說....對某些人來說,或許是這樣,因爲他們開朗,他們樂觀.....但對於我們這些小部分的悲觀的人來說,人越成長,越覺得孤單,越不能承受這樣的場面...因爲這樣的場面經歷的越多,心裏就越空虛,越落寞,胸口就總會有一塊大石頭壓在那裏,讓你一直鬱悶,窒息......這是悲觀的人的特點.....所以,對於畢業,我在憧憬中,又有一絲絲的猶豫(即使現在還不知道能不能順利畢業),憧憬的是畢業的那份喜悅,歡樂,猶豫的是分離時的痛苦與不舍.......唉,悲觀人的世界,感慨太多了....還是希望大家不會理解我在寫什麽的好......我怕會傳染的(這年頭什麽都可以交叉感染,空氣傳播傳染的)......................= =
        回來後的第一篇,寫的和鬼一樣,大家將就著看好了......
        本人重申一次,本人毫無文採可言....看不懂的請多多包含.........謝謝惠顧.......歡迎再次光臨!...........[align][color]

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二零零八年六月二十一日            下午           十七點零五分
    這個星期發生了一件,令自己難過,更讓大家擔心煩心的事.......由於自己的私人情感的影嚮,在水區水的時候被這份情感蒙蔽了頭腦,從而與某位大大發生了一點摩擦......在此再次跟大大鄭重道歉,還有各位爲這次事件而勞心的朋友道歉....對不起各位!!!!在此鞠躬下跪以表歉意........orz
        事件過去了我也不想說了....或許大家會問,是發生了甚麽私人的事情而導致這樣的事情發生呢其實我很想說出來...因爲壓抑在心裏實在是太久了....我是那種很內向,然後自己的事情不會跟別人說的人,所以很多事情都會自己壓抑在心裏很久的.....雖然說已經習慣了那種感覺,但是,和解脫比起來,有誰喜歡負重呢我想是沒有的,因爲我也不想(我暈.....說到現在是說還是不說啊!!!)....有觀衆抱怨了.....答案是不說....因爲我一直以來,心空都是灰色系的....這次想要不同的感覺......所以還是不說了....快樂跟大家分享,悲傷自己獨吞.....這是我一貫的政策...^_^
        今天早上水的時候,突然暈倒了....頭重重的撞在鍵盤上,撞出一個包子出來了......然後就不省人事了...同學說,他們把我抬到三張椅子上,就那樣睡著了(十一點左右睡到..應該說是暈到四點,然後就醒了)....四點醒了,人卻還是暈暈的,好痛苦的感覺.....怎麽會暈唉....前幾天兩天沒合眼,昨天吃整天泡麵,昨晚又通宵看書沒睡覺到今天早上.....我又不是鐵人,鐵人也會倒的.....所以我就先倒了(革命尚未成功,同誌仍需努力!!!).....此正所謂長江後浪推前浪,前浪死在沙灘上...雖然..話說...沒人推我,但是我還是死在沙灘上了....
        看到禮拼命的冷笑話....我也來個.......如果大家聽過的,見諒了...
        其一
        有只北極熊,坐在一座冰山上很無聊,便開始拔自己的毛...一根,兩根,三根,四根........等到全部拔完了,北極熊突然說了一句好冷啊.........
        其二
        有只南極的小企鵝,坐在冰塊上無聊,便開始拔自己的毛...一根,兩根,三根,四根........等到全部拔完了,小企鵝就睡了........
        其三
        有只熊問白兔你拉屎的時候怕不怕被屎弄髒白兔說不怕...過了一會,熊又過來問白兔說你不怕被屎弄髒嘛白兔說不怕....又過了一會,熊再次過來問白兔說你真的不怕被屎弄髒嘛白兔說真的不怕....話剛說完,熊就拿起白兔去擦屁股了(熊剛拉完....)....
        不知大家感覺如何.....沒甚麽感覺的話,那就謝謝捧場了.....自我感覺的話.....沒甚麽感覺...[s35][s92]
        習慣了再次聲明了....本人毫無文採可言.....請多多包涵......每度あり.......歡迎再次光臨......................[align][color]
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二零零八年六月二十八日    晚     二十三點十七分
    這個星期好多事情都不順心....也不知道從何說起,總之一切都是在跟我對著幹的~~!!很煩啊~~~~[s71]
        第一次接觸到ps,剛開始覺得很好玩,也挺有耐心的去自己研究....[s64]無奈本人天生蠢才,研究不出個所以然.....[s94]倖虧有禮的教程,也倖虧是上傳到了納米盤.....要不然我到現在都還沒有一個圖出來...看了教程的第一彈便開始弄了起來....手忙腳亂的(這個要用到腳的麽)[s50]....還好是有教程的,要不然早就暈死了.....人生中的第一張自己p出來的圖誕生了!!!自我感覺好像還不錯...感覺我是很喜歡比較朦矓點的圖,可能我是朦矓派的人.....[s66].....感覺朦矓更可以帶出masami的氣質.....之後做了兩張第二單的,不過都是失敗之作,都被我扔了...再次重新做了兩張....貌似這次的有點嚇人,禮就被我嚇到了.....以爲calpis 的那兩張我是用魔棒摳的....[s13]其實我是用了最原始的方法一點一點弄...至於甚麽方法,這裏就不說了,反正丟人現眼....[s32]
        之後,看到了L和H強大的功力,我怯了.......[s103]我沒有天分,也不會努力....所以,還是算了,就想這樣放棄了....嘛,我果然一事無成.....廢人一個(果然被阿將傳染了= =)[s91]
        星期一就要攷試了,現在我還是沒有心情看書在白天的時候,所以只能占用晚上的時間來通宵看書,不過卻搞的白天的時候人好像要掛掉一樣.....爲什麼要晚上看不能白天看答案是,因爲白天看不進......[s95]我想,應該是很少人和我一樣的吧....占用休息時間來看書,閑暇時間卻不知道在幹什麼....[s86]嘛.....看來我是那種甚麽都做不好的人,也沒心機做的人.....[s36]不知道這學期的成績會怎樣...能不能過.....至少平安就好[s32].....
        今晚通宵,時間也差不多到了....只能希望看書的時候不要打盹.....[s49]總之今晚一定要看到!!!要有東西收穫到!!!![s72][s64]
        習慣了再次聲明了....本人毫無文採可言.....請多多包涵......每度あり.......歡迎再次光臨...........................[align][color]
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二零零八年七月六日      下午      十六點三十六分
    終於,暑假就要到了,大一生涯也將要結束了,即將迎來的,是任務繁重的大二....英語四級,導游證,實習,還有我自己的日語三級,還要帶師弟的新生杯籃球賽,還有迎新晚會等n多事情.....有的忙了......
        話說,大一是怎麼過的我自己也不知道....[s94]感覺,每天都是在重復同樣的事情早讀,上課,下課,吃飯,上網,玩啞鈴健身,打籃球,忙學生會的一些事情,沒了...[s95]有變化的,也就只是這學期逃課多了,基本上沒怎麼去上課了......還有就是來到了這個壇,認識了大家...然後就是每天早上五點起牀下載masami的資源......追看LF,上壇水.......由於有了壇的陪伴,現在的我連打球的興趣都沒了差點.....[s66]不說打球還好,一說我就痛了.....[s56]前天想說天氣好好,也很久沒有打球了,所以就下去打了下.....誰知就被人踩到腳..本來沒甚麼事的,可是由於本人忘了剪腳趾甲,導致右腳大腳趾的整塊腳趾甲掉了......[s80]....那種痛楚,還真的是畢生難忘....[s39]
        總是聽別人說,大學的生活,精彩紛呈,自有的來又刺激,享受的來又有收獲.....不過,自己的大一生活之體驗,無聊,枯燥,乏味,頹廢.......[s32]每天就是一個勁的用別人的電腦上網,逛來逛去,逛東逛西,無所事事,除了學生會的一些事務,除了打球,還是上網......除了和同宿舍和隔壁宿舍的人一起有high之外,基本上都沒有怎麼跟七天同學一起high過....即使有一起出去high,也還是沒有high起來,就自己一個人在那里獃坐.........自high也不知道怎麼自high....就坐在那里畫圈圈好了.....[s36]所以,不知不覺中,我已經宅男化了,而且正在宅男究級形態的進化中.......[s24]
        對於讀書方面的收獲,我只能說,沒有.....[s12]基本上,大學還是初中高中的授課糢式,這正是我最討厭的方式,中國的失敗式教育.......在這樣的教育自度之下,多少奇人異士被埋沒(不包括我)~~人家強調的是理論+實際操作能力,我們卻只以為在理論的大海中遨游,轉來轉去,一直下去.....毫無疑問,中國人讀書,去到哪里都是最優秀的,但是當要你用實際的操作來驗證所謂的理論只是時候,又有多少人能夠這樣做到呢~~算了,不說這方面的東西了,不在我的心空範圍內.....
        四溢的大一將要成為過去,面對未知的大二,應該要用什麼樣的心態,什麼樣的節奏,去掌握,去驅使....我彷徨...我暈......[s23]除此之外,還有好多一直在心里煩惱的事情,很久了,卻一直沒有答案....要怎麼找,怎麼擺脫,也是個問題......啊!!!!!!!!!!![s19]怎麼我那麼多問題啊!!!!!!!!!!![s98]我不要做問題青年!!!!!!!!!!!!!!!!![s89]
        習慣了再次聲明了....本人毫無文採可言.....請多多包涵......每度あり.......歡迎再次光臨..........................[align][color]
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二零零八年七月二十一日       上午      十點零五分
    星期天的時候,初中的好友call我,讓我星期三晚上一起去參加初中的同學會....那天晚上,我懷著忐

忑和期盼的心情去了.....因為,她也會去.......
        到了之後,坐了一會,她來了........她越來越漂亮了,身材也越來越好,渾身上下散髮著迷人的

氣息......本來想說好好的打下招呼,跟她說下話的,然而,那晚的我,就是坐在那裡,除了跟幾個男的寒暄

了幾句之外,就是獃坐.....她坐在我的最右手邊,而我卻在她的最左手邊,隔岸望去,卻又有濃濃的大

霧擋住我的視線......那一晚,除了獃坐,還是獃坐......看著別人唱歌,聽著本應動人的音樂,我卻絲毫

不為所動.....想用眼睛的餘光偷瞄多幾下,卻又有中間那些男生的掩護.....十點多的時候,她就走人

了,是4in love一起走的(我們班有兩個組合,4in love和F4),本來還以為她會到比較晚才走的.......一

切都沒了......想說的話說不出口,也沒機會說....嘛,算了,人家是有夫之婦,高中到現在,畢竟,雖然我

是健三,但是我不想跟健三一樣的行動.....或許,我會和多田一樣,放手,只要她開心,只要她幸福.....

我會默默的守候,保護(雖然貌似是多餘),這樣,我也就可以有一點的滿足,儘管會更加的痛苦,不過我認了

......現在,連QQ都不敢去打擾她,怕的也只是人家可能會反感,嫌你煩,這樣的話,距離就會越來越遠

了.....我不想變成這樣的結果.....
        其實有很多人問我,為什麽要讓自己活的這麼痛苦為什麽不放下這段感情,去尋覓新的幸

福的確,我承認我很傻(腦殘的廢人怎麼可能不傻),我也曾試過忘卻.....可是,四年了,時間卻總是無

法沖刷我的記憶,剛有一段時間沒事,看了求婚,這痛苦又來了.....我暗戀的一年多兩年,比不上健三的十

四年;我們相處的時間也沒有健三的多;我沒有妖精,但健三有;我不能哈利路亞chance,但健三可

以......一切的一切,讓我潛意識中的傷痛復發,而且更痛更傷....記得求婚大結局那幾,妖精跟禮說過

男人放不下初戀,女人放不下最後的羅曼史.對我來說,前半句,就已經是為我設定的....
        重新尋找幸福...呵呵,我也想,但是,說實話,我已經沒有勇氣再承受一次這樣的打擊了....我

承認我很懦弱,在男生中,我可以算得上是一個懦夫了...但是,如果同樣的打擊再來一次的話,我不知道那

時候的我將會做出什麽事,會有怎樣的選擇...我渴望,但同時,我更害怕...總之也就是一句一朝被蛇咬,十年怕井繩....
        只能記得謝霆鋒的那首歌,歌名我忘了,但有一段詞,貌似爲我寫的為何永遠放不低 為何錯愛這一位 但求仍然維繫 不惜一切 我為你執迷  為何永遠放不低 任情愛控製身體 任誰關心 仍未可把你代替   是明知的 仍願將心意 白費....太貼切了...不過,錯愛是不會的....
        萬物不動,心動....無奈萬物不變,心變.......[align][color]
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二零零八年八月八日    中午   十二點三十分

昨天,是七夕....
可我卻沉浸在短暫的終於擁有自己的電腦還有能夠上網的興奮中....
居然忘了這個日子.....
看到新聞有提及....
才猛然驚覺.....
於是....
又是沉浸在回憶過去的傷感之中.....
或許....
忘記這個日子本是個好選擇.....
為什麽我卻又在不對的時間做不對的事..!!!
有電腦可以上網卻跑去看電視....!!
看來老天也不想讓我high,而是想讓我一直down下去......
腦海中開始浮現的...
是那一直我想塵封的回憶....
那一幕幕本應該是我人生中最開心,最幸福的時光....
為何卻感受不到任何一絲的快樂,幸福...
卻滿是被痛苦,折磨所充斥著!!....
一直想忘的卻忘不了......
而不能忘的卻又忘的一幹二凈.....
這根本就是天在玩我!!!!
天非要玩死我不可!!!!!!
一瓶瓶的紅酒不停的灌下肚......
從十點一直到一點多......
從清醒到不省人事......
中間還強裝開心的跟n個群的朋友群聊.....
本想發洩一下....
卻又發現一直想看到的人跟別人在一起high.....
而我卻什麽都看不到.....
再三的打擊.....
我崩潰了......
或許....
只有讓自己喝到爛醉...
只有讓自己不省人事.....
才能暫時的拋開精神上的痛苦.....
儘管隨之而來的是身體強烈的抗議........[align][color]
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二零零八年八月二十二日       晚上       二十點零六分
        本來想說趁著這個暑假把日語給自學起來,也好為十二月的考試做準備.....誰知,沒腦人+完全由心情控製自己行動的我,整個暑假下來也就翻了那麼幾頁,背了那麼近百個單詞而已.....如此而已,僅次而已......開始越來越擔心考試....要怎麼辦.....
        看著很多人都迷戀陳綺貞,今天也下了她的《還是會寂寞》這張專輯下來聽,看到底有什麽誘惑.....聽來聽去,如果說真的要論旋律上的好聽的話,也就兩首歌,《告訴我》和《還是會寂寞》(當然這只代表本人觀點,如有雷同,純屬巧合).....不過也就是這兩首歌,我終於明白,為什麽會有那麼多人那麼迷戀陳綺貞,也為什麽會有那麼多人在聽了她的音樂之後,對生活,會有那麼大的改觀......
        她的唱功不能算好,只能算的上是比一般好一點的水平.....但是,震撼人心的,不是她的唱功,而是她的歌詞,她傳達出來的對生活,對理想,對一切一切的理解和希望......看著《還是會寂寞》這個標題,或許會讓人以為,歌詞也是會令人心酸,會令人浮現不好的回憶.....然而,在訴說著一些自己內心的掙紮之後,她卻又鼓勵大家勇敢的繼續生活下去,不論碰到什麽都努力去爭取.....我想,這就是讓大家喜歡的主因了吧(本人理解程度有限,愚鈍之處,敬請原諒海涵)........
        憂傷的吉他,卻用著清脆的聲音來詮釋著對生活的理解和追求.....她的音樂,對我來說,是最適合在晚上睡不著的時候來聆聽......因為,吉他給我的感覺,很憂傷,很容易讓人想起傷心的過往(本人悲觀主義極強,路人千萬別被傳染,否則後果不堪設想).....還有,晚上睡不著的這段時間,是人的內心最空虛,最寂寞,同時大腦也最會胡思亂想的時間,在這時候聽陳綺貞的這樣的音樂,其實,是雙刃劍....要是積極的人,或許能夠正面生活,和陳綺貞的歌詞里說到的一樣,不放棄對生活的追求...但是,如果是和我一樣的人的話,或許,內心會更空虛,更寂寞,傷痛會更痛.....所以,怎麼說,還是要慎選.....當然,你也可以當作是一種享受來聽,不用那麼多的去理解歌詞帶來的意義,就當作是陪睡的音樂吧(陪睡.....囧)....
        最後是我最喜歡的一段詞,是《還是會寂寞》的部分歌詞
                        
       早已忘了想你的滋味是什麼
                因為每分每秒都被你占據在心中
      你的一舉一動牽扯在我生活的隙縫
      誰能告訴我離開你的我會有多自由

      也曾想過躲進別人溫暖的懷中
      可是這麼一來就一點意義也沒有
      我的高尚情操一直不斷提醒著我
      離開你的我不論過多久還是會寂寞[align]
        或許有人會問,為什麽會喜歡這一段.....答案是這就是我現在的寫照......= =囧.....當然還有一段,雖然也喜歡,但是有區別於上面那段,因為不是我的寫照...= =
          
別對我小心翼翼
別讓我看輕你
跟著我勇敢地走下去
別勸我回心轉意
這不是廉價的愛情
看著我對我說真愛我[align]
[ 此帖被漩渦sky在2011-02-25 21:59重新编辑 ]
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阿徹 礼赞 +5 2011-02-27 精彩主題
阿徹 礼赞 +5 2011-01-03 精彩主題1月-SKY新年快樂
阿徹 笑顏能量 +50 2010-06-30 精彩6月
madchow 笑顏能量 +50 2008-05-03 期待更新~
madchow 笑顏能量 +100 2008-05-03 新年快乐^^
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SF  发表于: 2008-05-03   
SKY会日语的话考虑进字幕组吧~
漩渦sky 离线
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你慢了一点了!  发表于: 2008-05-03   
我才剛開始自學沒多久.....
五十音就會....
單詞還在學習當中
至于語法還沒有接觸到....
怎麽進...
angeljol 离线
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地板  发表于: 2008-05-03   
写的好不错啊,这么长,好用心的,我也要多努力了啊~!~
hekiraku 离线
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4楼  发表于: 2008-05-03   
徒兒,日語要好好學~~~

還有,有些事情明知道不要去想會比較好,為什么非要給自己下套呢~~~就像漩渦,都知道是危險的東西就不要自己往裏麵跳。。。所以就算是強迫也要做到清醒。。。

師父是過來人,讓自己忙起來,學習日語逛壇子都好,精神上有了寄託人就會有元氣!

我照著所謂正常的道路跌跌撞撞的行走,摔了幾跤卻也得不出心得。有時候想要光著腳往回跑往別處跑,就像是魚,也許轉身就可以忘記?!

kimuryou 离线
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5楼  发表于: 2008-05-03   
引用
引用第4楼hekilaku于2008-05-03 22:28发表的  :
徒兒,日語要好好學~~~

還有,有些事情明知道不要去想會比較好,為什么非要給自己下套呢~~~就像漩渦,都知道是危險的東西就不要自己往裏麵跳。。。所以就算是強迫也要做到清醒。。。

師父是過來人,讓自己忙起來,學習日語逛壇子都好,精神上有了寄託人就會有元氣!
果然有做師傅的架勢哦。SKY也加油~
漩渦sky 离线
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6楼  发表于: 2008-05-04   
引用
引用第4楼hekilaku于2008-05-03 22:28发表的  :
徒兒,日語要好好學~~~

還有,有些事情明知道不要去想會比較好,為什么非要給自己下套呢~~~就像漩渦,都知道是危險的東西就不要自己往裏麵跳。。。所以就算是強迫也要做到清醒。。。

師父是過來人,讓自己忙起來,學習日語逛壇子都好,精神上有了寄託人就會有元氣!


師父...
我已經到了不能控制自己思想的地步了.....
有時候無拉拉的,也沒有受到什麽刺激.....
自己的腦就開始鬧彆扭了/....
就開始在想些有和沒有的.......
我的心强迫我的腦不要去想........
可他偏偏就是停不下來.....
還越想越深.......
沒辦法.............
n年了.........
不是說不想就可以不想的..........
我何嘗不想快樂的生活......
只是,記憶中的東西,永遠也不會消失..........
曾經的傷口,也不會愈合........
已經失控的大腦,不會停止無止境的胡思亂想......
就這樣...........
stephanie 离线
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7楼  发表于: 2008-05-04   
這天是我加入masami論壇qq群的第二天.....這裏的每個人對我都很好,都很照顧我,還說了一大堆

好話,看到一大群人在群里這樣打鬧,整個氣氛很活躍,我真的很開心....其他的群都是死氣沉沉的,就這個群

一直不斷的在"滴滴滴滴滴"的響



是啊,是啊
以前刚加入这个群,都不发言的
就觉得这个群太疯狂了,一直屏蔽的
御守 离线
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8楼  发表于: 2008-05-11   
五月十一號的日記
我跟漩渦感同身受..像是另一個我
一切盡在不言中
即使艱辛的現實就等在前方~
你也一定要向前邁進
一面受著傷 然後一面感到悲傷
一面感到喜悅
因為前進的道路 只有一條~
漩渦sky 离线
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9楼  发表于: 2008-05-12   
引用
引用第8楼御守于2008-05-11 22:53发表的  :
五月十一號的日記
我跟漩渦感同身受..像是另一個我
一切盡在不言中

師伯也是這樣??
只感嘆悲歡哀愁,現實弄人....
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