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主题 : 羈絆(2月25日更新於288樓)
漩渦sky 离线
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280楼  发表于: 2011-01-01   
流星(1月1日更新於280樓)
2010,在眾人的暴動中悄悄離開。

2011,在眾人的歡呼中悄悄到來。

現在是2011年元旦的凌晨一點二十五分。我在看「流れ星」。

過去的一年所發生的一切,正如流星一樣稍縱即逝。我們抓不住,也留不下。在想到要去珍惜的時候,卻發現,重要的事物已經離我們遠去。連後悔的時間也沒有。而我們抓住的,留下的,只是流星離開後的痕跡,在心中刻下的傷痕無法抹去。

還是太多太多的事情發生。踏入大四,實習,論文;離別,分手,還有其他一些感情上的事。結識到新的朋友,值得我信任和付出的朋友;學習到未曾接觸過的事物,見識到未曾想像過的場面;也讓我感覺到社會百態,人情冷暖。可謂是收穫頗豐的半年,無論收穫的事物是好是壞。

可是,我總是琢磨不透,爲什麽事情總是要往令人頭疼煩惱的方向發展。或許只是我不想去看美好的一面而已。

朋友罵我太黑暗,圍脖上的文字基本除了黑色還是黑色。空間,簽名也一樣。或許只是我已經習慣了這種模式,不想去改變,也不知道怎麼去改變。自從那個夏天之後,我只知道有黑色,灰色和藍色的存在。也不少人叫我看開點,男人不應該被束縛在這種東西上。其實自己也清楚,其實自己也沒有被束縛,至少日常生活中。只是,私下一個人的時候,總是會不自覺地回到那樣的世界去沉寂,總覺得這就是生活的全部。
就像黑洞,漩渦,不由自主的墜落下去。

有人說我淚點太低。其實是我說的。少許的感動,悲傷,總是會導致自己淚腺的崩潰。當然,要是發生在自己身上的反而跟冷血動物一樣,皮不哭肉不笑。

已成過去的回憶,讓它們隨風飄走,或長埋心中。不願去想起,只因有太多不願想起的事;正在發生的,再怎麼痛苦,也要放下,即使知道結果還是放不下,還是緊緊地抱著那不可能成真的期待在掙扎。我承認我不是個容易讓自己放棄的人。但是,我承認我是個人畜無害的人。

新的一年,大家都寄望在星座運勢。才發現身邊很多獅子。又發現,自己不在名單上。天意吧。要我過多一年不順暢的日子,假如星座運勢是真的話。其實自己還是不知道自己是不是在名單上。有些事情,太迷惑了,太讓人不解了。就像流星,會不會有時突然的偏離預定的軌道撞向地球,成就2012的預言?(才想起前段時間外星人的傳聞。大家都在惶恐是否真的存在,都在想真的來了的話要怎麼避難。我覺得無聊。要外星人真來了真有那麼強的話,怎麼逃還不是一樣的結果。幹嘛不乘機看一下他們長什麼樣,等做鬼的時候可以治死他們不更好。)

只希望,新一年,你們都可以擁有屬於自己的事業,收穫自己期待的感情。雖然也會有不希望的時候。可,終歸要祝福的吧。自己就躲到角落發呆吧。

希望2011這顆流星可以順便帶走我的傷痛。至少,讓它們離開我那麼一小段時間,讓我可以擁有其他的顏色。

最近大腦被開題報告弄的思維便秘,自己寫不到一半的時候也已經完全不知道這篇東西的中心。跑題跑太遠了啊。原諒吧,這是便秘的錯。但求碧生源常潤茶可以治大腦便秘,那樣我就去當個合格的碧生源粉絲。
welljuice 离线
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281楼  发表于: 2011-01-01   
oh,my god~~~
深刻的遥远

summerjojo 离线
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282楼  发表于: 2011-01-02   
用户被禁言,该主题自动屏蔽!
阿徹 离线
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283楼  发表于: 2011-01-03   
SKY其實我倒不覺得你思想黑暗
或許是你想多了吧

以輔導學的角度而言
你挺接觸真實自我的
這是好事啊
人總有一半的面具一半的shadow(陰暗面)

之前我所迷戀的女人告訴我付出不一定會有收穫
SO有一段時間
我討厭去期待應未得到的盡是傷害
是阿   學會保護自己吧
不能把所有的快樂放在他人身上
或許你會說"自己製造快樂"是天方夜譚
但去試試看吧    換個角度快樂連製造都不用就是自己跑來找你  
漩渦sky 离线
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284楼  发表于: 2011-01-21   
引用
引用第282楼summerjojo于2011-01-02 23:01发表的  :
有人常说 要心怀感恩之心 感谢上苍赋予那些美好
人生不如意之事十之八九 这样的话都要被嚼烂了
流星转瞬也依旧散发光芒 也许叫做使命 悲观点的文字叫命运
有时候我们所苦苦追寻的或者是别人轻而易举得到的 不珍惜的
不放弃 我相信总是会有一天可以达成
.......

所以也只能不斷的在強迫自己去適應這些本可以避免的傷痛
引用
引用第283楼阿徹于2011-01-03 19:49发表的  :
SKY其實我倒不覺得你思想黑暗
或許是你想多了吧

以輔導學的角度而言
你挺接觸真實自我的
.......

徹徹你變學者了...連輔導學都搬出來了......
如果可以的話...我寧願戴個厚點的面具...我自己的面具太薄了...不堪一擊
漩渦sky 离线
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285楼  发表于: 2011-01-21   
又是不眠夜&又是一年冬至(1月21日更新於285樓)
一下兩篇都是之前就發表的了...不過不是在這邊而已...
閒著無聊於是貼過來而不是選擇重新寫篇新的...
原諒我思維便秘還沒好...別罵我懶......


又是不眠夜

又是不眠夜。

剛剛那無名的怒火不期而至,自己突然也失去控制,用很火大的語氣跟某人聊天。雖然攻擊的目標不是某人。Anyway,對唔住。

只是發覺這兩天很容易情緒失控,傷心,莫名的火大,跟個不成熟的小孩一樣在不知不覺中去傷害到別人。於是才慢慢的愧疚。從來沒有成功控制過。那是因為我本就不是那種懂得隱藏情緒的人。原諒我的無用給你們帶來的困擾。

一直很痛恨現實。西娘老說我是個憤世嫉俗的人,也經常跟我說試著去適應這樣的世界。可惜我依然做不到。非但做不到,對現實的痛恨更是與日俱增。理想?衝動?沒那個物質基礎只能是一坨坨浮雲。沒有怨恨別人,只是怨恨自己。怨恨自己爲什麽要萌生那種理想來讓自己更加怨恨這個現實。

電腦重裝。大概也只有我這樣的低能才會忘了把聊天記錄和之類的重要東西導出來先再裝。於是,重要的人的聊天記錄只找回了一部份,還有一些重要的東西依然不知所蹤。導入屢屢失敗,不知為何。 於是又不能自拔的陷入低谷。

每個人都睡著了,就剩下自己對著電腦還在拼命的想要壓制無名火以及傷痛。想起年前的兩篇《萬籟俱寂》。只是不同的是,那時候是別人畢業的時候。而現在,則是我即將畢業的時候。

答應吖徹的腳本始終脫線沒寫,他也沒做屬於這個腳本的海報。希望有一天可以實現。即使現在他也不可能看到這篇日誌,因為台灣人都不用QQ的。

只是希望,永遠留在心裡的那些人,那些事,可以開心,可以快樂,可以幸福。

我做神了。

看樣子,今年的聖誕依舊是一個人過,個個都去畢業旅遊去了。很好。只是怕突然又不習慣而已。在《四葉草語錄》的時候早已表明很反感過節日,卻總是在不斷的羡慕和期待。究竟想要怎樣,自己也不知道。誰叫我是那個自我矛盾體的始祖。

好吧。大家都玩得開心點,聖誕節。希望你們可以看到漫天飛舞的雪花。

我又做神了。



又是一年冬至

又是一年冬至。

突然想起大學以來,除了大一的冬至節沒過,大二和大三的冬至都是在自己做的湯圓中度過的。第一次沒餡兒,純粹煮糖水;第二次加了芝麻糊的粉想要弄芝麻湯圓,結果,成功了一半?God knows。只是第二次的包湯圓大作戰實在太熱鬧了,都不是來包的,都來玩的。

今年冬至,本來也想要包。結果發現,包了也都沒啥人在,給鬼吃啊。一次固定就是那麼多,難道自己都吃掉?會撐死的。一個是沒人,沒有可以做給吃的人;再一個,哥懶了,不想弄那麼多冬瓜豆腐了。搞的宿舍髒兮兮結果還是要自己去清掃,那不叫累,那叫自作孽。於是跟同學商量,明天出去買包好點的回來自己煮了吃算。

一些可恨的人啊!在人家經濟危機啃麵包餅乾的時候故意發晚餐圖片來誘惑。雖然看不清是啥東東,反正就知道是我喜歡的辣味。還好那些不是薯仔,不然真的一個衝動就前無古人後無來者的飛過去搶著吃了。

一個通宵下來,以為很精神很活力,以為自己還很年輕。直到下午,才發現,原來我也老了,再也不像以前的倆通宵兼打球繼續失眠這般風光了。晚上在憤慨打不開網頁的時候無意識的打瞌睡了。

感歎青春的流逝,歲月的無情。青春如同奔流的江河,一去不回來不及道別。再這樣下去,真的變成老男孩了。
maggie19123 离线
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286楼  发表于: 2011-01-21   
我也好想學日語哦~
然後寫信masa.. (做個筆友,好嗎?) 好呀!
哈哈 (幻想中)

最好 我在意的 任何面容都 不會老
阿徹 离线
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287楼  发表于: 2011-01-23   
引用
引用第284楼漩渦sky于2011-01-21 16:43发表的  :

徹徹你變學者了...連輔導學都搬出來了......
如果可以的話...我寧願戴個厚點的面具...我自己的面具太薄了...不堪一擊


比起學者我更想當諮商師....

厚面具嘛....?  呵  我想比起厚面具...

你更需要厚實的自我
漩渦sky 离线
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288楼  发表于: 2011-02-25   
羈絆(2月25日更新於288樓)
回校幾天,宿舍依然空空蕩蕩地剩下我一個人。本來不算雜亂的宿舍,大掃除完之後更顯寬敞,孤寂也隨之增加。

每天醒來,睜開眼,原本熟悉的身影沒有了,取而代之的是毫無人影的宿舍;原本熟悉的鍵盤聲沒有了,室友網友時的吵吵鬧鬧沒有了,取代的,是一片寂靜,或者是樓道急促的腳步聲和喧嘩聲。每天都和自己一個人在生活,漸漸的疏遠一切,圖書館,宿舍,兩點一線,日復一日。感覺,自己已經脫離了這個世界。每天晚上睡覺時,原本熟悉的討論、臥談會也早已不再;打機時你爭我奪的吵鬧也消失在耳邊;沒有最後一個睡覺的人負責關門,因為最早睡最晚睡的人,都是我;而自己,每到斷網時也只能關掉電腦上床看書,睡覺;總是反反復複的檢查,是否有鎖門;忘記關飲水機開關還要不情願的下床自己去關,因為沒有人能幫我關。

沒有人的宿舍,聽歌,看電影也不再怕會影響別人;打掃起來也更加的隨心,輕鬆,不用煩惱有走來走去的黑腳印。只是,少了那份惦記,那份習慣,還有那份吵鬧,煩惱。

曾經,我總是主動去調戲宿舍的人,似乎也只有那段時間,宿舍很熱鬧。隨著大家的事越來越多,社團,拍拖,回家,宿舍成員人數不齊早已屢見不鮮,而我也沒有了當初的那份活躍,變成愈加沉悶的一個人。

節假日經常只有我一個留守宿舍。那時候還沒想過,大四下學期會變成怎樣。一個人生活一段時間,每個“五一”和“十一”假期都在體驗。可是這次,這段時間有點長,長得讓人有點透不過氣。每天看到空空蕩蕩的宿舍,都以為,我已經畢業了,大家都走了,就剩下我一個人還沒收拾東西。心中,無端冒出的失落感更沉重了。

四年的時間像湍流的河水,急逝而去。大家的羈絆,仍然繫著,接受著雨打風吹的考驗。或許,有天大家能夠重聚;也或許,再沒有重逢的那天。只是,記憶中仍然會深藏著這份羈絆,這份經歷四年的羈絆。
summerjojo 离线
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289楼  发表于: 2011-02-27   
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